Весело пиво плещется в пузе - Оно помогает учиться нам в ВУЗе.
Если есть те, кто приходит к тебе,
Найдутся и те, кто придёт за тобой...
Если долго мучиться,то кто-нибудь получиться!
Кто с пером к нам прийдет, от ствола и скопытится.
Мужик только откинулся, поехал на море и поймал золотую рыбку. Ну та естественно его просит отпустить и выполнить желание.
Мужик думает ну чего ему надо-то? Свобода, море, девушки, братва денег подкинула. Дума-думал и говорит:
- Ладно, отпущу я тебя но хочу чтобы по морю проплыли гробы а в них мусора.
Рыбка его спрашивает:
- Что все??? Среди них ведь есть и хорошие.
Подумал мужик еще и говорит:
- Ладно, х@$ с тобой - хрошие в хороших гробах, плохие - плохих.
Никого так не удивляет работа программы, как ее создателя.
Привет окультуренным овощам!
12-летний подросток стащил у отца в столе 5 таблеток виагры и к вечеру был доставлен в больницу с ожогом рук 3-ей степени
Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!
(М)Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок
и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
(Г)Привет....
(М)Привет...???!
(Г)Как дела ?
(М) Нормально....
(Г)Что делаешь?
(М)Сру...
(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты cдают сессию 4 раза в год.
Объявление на дверях ВУЗов: "Господа студенты, убедительная просьба припарковывать машины подальше от входа, чтобы
преподаватели не царапали их своими велосипедами".
Жили- были 4 поросенка: Ниф-ниф, Нуф-нуф, Наф-наф и завкаф.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
Ненормальный, неформальный
Невоспитаный, немодный
на х.. никому не нужный
и поэтому СВОБОДНЫЙ!!!!...
Геймерам посвещается:
Идет сержант ночью мимо казарм: одна, другая, третья. Вроде все спокойно. Вдруг видит, что у одной крыша нахрен разворочена и
окна все выбиты, думает - "что за хрень?". Заходит внуть - там трупы, куски тел, все в кровяке. Среди тел находит одного
полуживого - спрашивает:
- Солдат, что здесь случилось, мля?!
- Да... сержант... сЦука такая... рокетджамп нам показывал!...
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Hу 5...
- Во дурак! Hе получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Hу 3...
- Во дурак! Hе получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.
Про нас:
На чемпионате по протиранию штанов опять победили программисты.
Сидит в аудитории профессор,
рядом с ним 3 студента.
Вдруг из аудитории выходят 5
студентов.
Сидит профессор и думает:
"Вот сейчас еще двое зайдут
и совсем никого не останется..."
"Каков кто сам , таков и бог его. Вот почему смешным бывает божество..." И.Гёте
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали
последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу...
Мама, сколько можно говорить:
Я не нахер, Я хакер!
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
:]