прошу всех оставлять свои мысли в гостевой книге
[цензурьте свои мысли]

от автора:
фспо.свершилось.сайт.возрадуйтесь.создан...

внимание: все герои роликов вымышленные, любое совпадение - случайность.

коммерческое предложение: создание сайтов, раскрутка сайта, увеличение посещаемости, реклама в интернете; размещение объявлений, размещение вашего раздела, размещение рекламы, обозначение ссылки на данном сайте.
чтоб посмотреть ценник кликни сюда. круглосуточный приём заявок micaell@bk.ru[ желательно указать номер группы, для студентов фспо ]

все претензии относительно содержимого данного сайта просьба оставлять при себе.

данный сайт является неофициальным, но единственным представительством спб гуитмо фспо в глобальной паутине.

все права защищены.честное слово.

правила архитектуры сайта:
восклицательных знаков нет
скобки только квадратные
заглавных букв нет
смайликов нет
зелёный [ 00cc00 ]
белый [ ffffff ]
серый [ 5d5d5d ]

не к месту, но в тему:
Весело пиво плещется в пузе - Оно помогает учиться нам в ВУЗе.

Если есть те, кто приходит к тебе, Найдутся и те, кто придёт за тобой...

Если долго мучиться,то кто-нибудь получиться!

Кто с пером к нам прийдет, от ствола и скопытится.

Мужик только откинулся, поехал на море и поймал золотую рыбку. Ну та естественно его просит отпустить и выполнить желание. Мужик думает ну чего ему надо-то? Свобода, море, девушки, братва денег подкинула. Дума-думал и говорит:
- Ладно, отпущу я тебя но хочу чтобы по морю проплыли гробы а в них мусора.
Рыбка его спрашивает:
- Что все??? Среди них ведь есть и хорошие.
Подумал мужик еще и говорит:
- Ладно, х@$ с тобой - хрошие в хороших гробах, плохие - плохих.

Никого так не удивляет работа программы, как ее создателя.

Привет окультуренным овощам!

12-летний подросток стащил у отца в столе 5 таблеток виагры и к вечеру был доставлен в больницу с ожогом рук 3-ей степени

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом: - Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? - В Стокгольме, с-с-сука!

(М)Мужик заходит в общественный сортир садится на горшок и тут раздается (Г)голос из ниоткуда (Г)Привет.... (М)Привет...???! (Г)Как дела ? (М) Нормально.... (Г)Что делаешь? (М)Сру... (Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты cдают сессию 4 раза в год.

Объявление на дверях ВУЗов: "Господа студенты, убедительная просьба припарковывать машины подальше от входа, чтобы преподаватели не царапали их своими велосипедами".

Жили- были 4 поросенка: Ниф-ниф, Нуф-нуф, Наф-наф и завкаф.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Ненормальный, неформальный Невоспитаный, немодный на х.. никому не нужный и поэтому СВОБОДНЫЙ!!!!...

Геймерам посвещается: Идет сержант ночью мимо казарм: одна, другая, третья. Вроде все спокойно. Вдруг видит, что у одной крыша нахрен разворочена и окна все выбиты, думает - "что за хрень?". Заходит внуть - там трупы, куски тел, все в кровяке. Среди тел находит одного полуживого - спрашивает: - Солдат, что здесь случилось, мля?! - Да... сержант... сЦука такая... рокетджамп нам показывал!...

Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Hу 5... - Во дурак! Hе получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Hу 3... - Во дурак! Hе получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.

Про нас: На чемпионате по протиранию штанов опять победили программисты.

Сидит в аудитории профессор, рядом с ним 3 студента. Вдруг из аудитории выходят 5 студентов. Сидит профессор и думает: "Вот сейчас еще двое зайдут и совсем никого не останется..."

"Каков кто сам , таков и бог его. Вот почему смешным бывает божество..." И.Гёте

- Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу...

Мама, сколько можно говорить: Я не нахер, Я хакер!

Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были...

:]